Мама-подруга или Мама-Воспитатель, как все-таки должно быть — Психотерапевт Лариса Ситникова

Мама-подруга или Мама-Воспитатель, как все-таки должно быть

Мама-подруга или Мама-Воспитатель, как все-таки должно быть

Наверно многие из нас, когда нас ругала в детстве мама, надували губы и думали: «Вот когда я вырасту, буду своей дочке – подружкой, а не мамой, которая все время воспитывает». Время идет, вы взрослеете, рожаете дочку и тогда стоите перед выбором: а действительно ли это так хорошо, быть своей дочери подружкой или все-таки лучше оставаться в роли матери.  Не смотря на то, что вы преследуете только благие цели, будучи  с дочкой на равных, можно разрушительно повлиять на мировоззрение и психику девочки.

Неправильно выстроенная семейная система

Чтобы иметь вес в глазах дочери и быть для нее авторитетом необходимо соблюдать семейную иерархию. Мама старше, значит, она воспитывает,  делает замечания, просит выполнения житейских обязанностей. В этом случае у дочери формируется ценность, и уважение к матери и ее авторитету.  Дружеские отношения не предполагают иерархические отношения, там речь идет о равенстве. Ситуации, которые могли решиться одним словом матери, затягиваются и очень усложняются. Приходится упрашивать, уговаривать, договариваться там, где достаточно было лишь одного слова матери.

Ситуация также осложняется, если отец выполняет свою роль, а мать-подружка. Там где во главе житейского судна должны стоять оба родителя и рулить семьей, выполняет свои родительские обязанности по воспитанию только отец. У ребенка в этом случае формируется неправильное представление о семье и искажает основы семейной системы.

Истинная материнская забота отсутствует

Уважай свои корни – слышали мы неоднократно. Иерархическая система исторически была и остается, по сей день важна для людей. Младшие находятся под опекой и заботой старших, поэтому сравниваясь с дочерью, вы лишаете ее детства. Мамы часто посвящают дочь в недетские вопросы, что искусственно способствует взрослению дочери, а сами отношения лишены истинной материнской заботы.  Все эти проблемы, в любом случае, настигнут дочь в течение жизни, поэтому дайте ей сейчас насладиться своим  возрастом.

Соперничество

Соблюдение «субординации» с мамой исключает соперничество и конкуренцию, которая обязательно появится в отношениях на равных. Процесс адаптирования в социуме идет своим чередом, когда девочки подружки сравнивают себя друг с другом, но не когда мама и дочка будут противостоять друг другу.

Мамы-подружки в ряде случаев не хотят отставать от молодой дочки и стараются всячески молодиться по средствам гардероба, сленга и уколов молодости. Что со временем может перерасти в конфликт и станет камнем преткновения, так как процесс не является естественным и рано или поздно дочка начнет стесняться и сторонится свою молодящуюся маму.

В обратном случае некоторые мамы будут способствовать преждевременному взрослению дочки-подружки.  Дочке будет необходимо набраться должного опыта, раньше времени повзрослеть и стать под стать своей «подруге». В этом случае, наоборот, через время это может вызвать недовольство и чувство конкуренции у матери.

Желание, чтобы подружка была всегда рядом

Со временем, дочка отделится от семьи, чтобы создать свою собственную. И зачастую, за желанием дружить с дочкой, скрывается  мотив удержать ее и не выпускать из под родительского крыла.

В подростковом возрасте молодые люди часто скрывают свою личную жизнь, не рассказывают подробности своего досуга и не делятся важными для них вещами – это естественная сепарация личного я от семейного. Это происходит в пользу личного роста, развития и индивидуального познания. Любить, оберегать, контролировать, конечно, надо, но знать меру. В первую очередь подростка нужно научить правильным ценностям в жизни, принятию самостоятельных решений и не мешать ему приобретать свой личный опыт.

Решить каждому, но для сохранения здоровой атмосферы  в семье каждый должен выполнять свою роль.

Системный семейный психотерапевт Лариса Ситникова